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Sexo
"A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação."
"A bissexualidade imediatamente dobra suas chances de um encontro no
sábado à noite." - Rodney Dangerfield ou Woody Allen?
"A castidade é a mais antinatural de todas as perversões sexuais." -
Aldous Huxley, escritor
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago
costuma sair mais barato." - H. L. Hencken, jornalista e escritor
"A ordem dos fatores pode alterar o produto: dormir com Maria José é
uma coisa; com José Maria é outra."
"A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira
coisa que ele põe de lado."
"A sodomia tem crescido através dos anus."
"A verdade é que, olhando pelo prisma do homossexual, o heterossexual é
uma aberração." - Millôr Fernandes
"A vida é 99% sexo. O resto é sacanagem." - Carlos Antônio Junqueira de
Siqueira
"A virgindade é curável, se detectada cedo." - Henny Youngman
(1906-1998)
"A virgindade é uma coisa facilmente contornável" - Millor Fernandes
"Amor platônico significa gostar de alguém do pescoço para cima." - T.
Winslow, escritor
"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a
ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes
que se torne obrigatório."
"Antigamente, quando uma moca conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado."
"Apesar de tudo o sexo continua em alta. Ou o seu já baixou?"
"As melhores coisas do mundo não custam nada; caro é o motel." -
Lisandro Campos, DJ
"As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já
sabem há séculos." - Chico Anísio, sobre a disseminação do lesbianismo
"As piranhas estão morrendo devido à seca na Amazônia, as galinhas
estão com gripe aviária e as vacas com febre aftosa. Ainda bem que
sobraram as cachorras."
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem
admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite."
"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o
de suas amigas." - Alexandre Dumas Filho, romancista
"Chifre é igual lente de contato, com o tempo você se acostuma."
"Comida é bom, bebida é ótimo, música é admirável, literatura é
sublime, mas só o sexo provoca ereção." - Millôr Fernandes
"Cuidado com as imitações, sexos só existem dois." - Millôr Fernandes
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena."
"De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a
abstinência."- Millôr Fernandes
"Dor de cabeça: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos."
"É dando que se ganha má fama!"
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: O marido senta e implora... A mulher rola e finge de
morta..."
"Eu não sou gay, mas meu namorado é." - adesivo em carro no Rio de
Janeiro
"Eu sigo fielmente um dos mandamentos: Não cobiçar a mulher do próximo,
quando o próximo estiver muito próximo."
"Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal
quando é da gente."
"Frigidez sexual não é alguma coisa provocada pelo ar condicionado do
motel."
"Gays são como certos condomínios: a entrada principal é pelos fundos!"
"Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo
com homem são R$ 3,90 por minuto."
"Lugar de safadeza não é no Congresso." - propaganda do ‘Fantasy
Motel’, de Salvador
"Masoquista: Me bate, me bate, me bate! Sádico: Não bato, não bato, não
bato!"
"Mulher de amigo meu, pra mim é ótimo." - Falcão, cantor compositor
"Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo, homens precisam apenas
de um lugar."
"Na mulher, o sexo corrige a banalidade; no homem, agrava." - Machado
de Assis, escritor
"Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por ser
heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois
italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para ele, isso é
normal." - Gore Vidal
"Nada sei sobre sexo: sempre fui uma mulher casada." - Zsa Zsa Gabor,
atriz húngara
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca, se o melhor da
vida a gente faz pelado."
"Não considero o sexo feminino como sexo oposto, mas como sexo ideal."
- Juca Chaves
"Não despreze a masturbação: você está fazendo sexo com quem mais ama."
- Woody Allen
"Não há amor que resista quando o homem toma champagne no sapato de uma
mulher e engasga com uma palmilha do Dr. Scholl."
"Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada." - Greta Garbo, atriz
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os
inimigos." - epígrafe do livro "A Vingança de Eva", de Henry Kissinger
"No Ocidente se pensa muito em sexo e pouco nas mulheres." - Lin Yutang
"O 'estrupo' é uma forma de estupro contra a gramática."
"O amor é como um jardim: algumas flores têm cabos maiores que as
outras."
"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a
potência sexual do homem: primeiro queima os dedos; depois a língua…"
"O celibato não é hereditário."
"O homossexual passivo tem que se virar para fazer sexo."
"O melhor remédio para AIDS é comida caseira." - Pára-choque de caminhão
"O melhor tipo de amor, é aquele que toma conta da gente sem a gente se
dar conta."
"O problema do gordo é só um: quando ele penetra, não beija; e quando
beija, não penetra." - Tim Maia
"O que eu gosto na masturbação é que voce não tem que dizer nada
depois." - Milos Forman, cineasta
"O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa." -
Sérgio Maldonado
"O sexo é sujo? Só se for feito do jeito certo." - Woody Allen
"O sexo é uma das nove razões para a reencarnação. As outras oito não
têm importância." - Henry Miller (1891-1980), escritor norte-americano
"O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse: sempre
junta gente."
"Olha aí, ô meu, dignidade é feito virgindade: perdeu, tá perdida." -
Millôr Fernandes
"Orgasmo é como ônibus: se a gente perde um, dá um tempo que logo vem
outro." - Márcia Zennega, bancária
"Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em
segundo." - Stanislaw Ponte Preta
"Pior que uma pedra no sapato, é um grão de areia na camisinha!"
"Por que os homens querem casar com as virgens? Porque eles não
suportam críticas."
"Quando dois é bom, três é o resultado!"
"Quando se tem vinte anos, a gente vive querendo saber quem transa com
as garotas de vinte. Aos trinta, descobre." - Ziraldo
"Quase tudo acaba em sexo. E é muito melhor do que pizza!"
"Quem dá aos pobres tem que pagar o Motel."
"Quem dá aos pobres, tem que comprar a camisinha."
"Quem transa com gays, tem que estar pronto pro que vier e der."
"Se eu não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual
seria zero."
"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."
"Se uma mulher diz que transou com N, na verdade foi com N*3. Se um
homem diz que transou com N, na verdade foi com N/3."
"Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher
dando em cima de você, só há uma explicação: você mora embaixo de um
puteiro."
"Se você está insinuando que tive um caso com Margareth Trudeau, está
enganado. Só passamos duas noites juntos." - Mick Jagger
"Sempre fui sexualmente ambíguo. Rótulos são para comida." - Michael
Stipe, vocalista da banda R.E.M.
"Sensualidade é aquilo que antigamente existia no ato sexual." - Millôr
Fernandes
"Sexo alivia as tensões. Amor as causa." - Woody Allen
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a
cerimônia."
"Sexo causa gente." - Millor Fernandes
"Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro."
"Sexo é a coisa mais divertida que eu já fiz sem que risse." - Woody
Allen
"Sexo é como fortuna - é bom de se fazer, mas não se deve ficar
mencionando a toda hora." - Tonia Berg, cantora
"Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou
quanto tempo vai durar."
"Sexo é hereditário: Se seus pais não fizeram, há uma grande chance de
você também não fazer."
"Sexo é hereditário. Se nossos pais não tivessem feito nós não
estaríamos aqui." - Joseph Fischer
"Sexo é igual a vestibular: não importa a posição, o importante é
entrar."
"Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz" -
Laurence Peter, escritor
"Sexo e pizza são bem parecidos. Mesmo ruim é sempre gostoso."
"Sexo é uma intimidade adorável que só se deveria ter com quem não se
conhece." - Miguel Falabella, ator
"Sexo grátis, amor a combinar."
"Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. 'Sim' é a resposta."
"Sexo não é importante, é apenas vital." - Fernando Luigi
"Sexo: a posição é ridícula, o prazer é efêmero e os gastos enormes." -
Lord Chesterton
"Sexo: é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda
é muito bom."
"Sexo: o prazer é momentâneo, a posição é ridícula e as despesas são
exorbitantes." - Lord Chesterfield
"Tarado é toda pessoa normal pega em flagrante." - Nelson Rodrigues
"Tenho saudades do tempo em que fazer sexo era seguro e viajar de avião
perigoso."
"Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios." -
grafite de parede em Porto Alegre
"Todo corno tende a permanecer corno até que seja avisado."
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo
tempo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com
quem conversar depois que ele pegasse no sono."
"Um dia li que fumar fazia mal, então parei de fumar. No outro dia li
que beber fazia mal, então parei de beber. Depois, li que comer gordura
fazia mal, então parei de comer. Então, li que fazer sexo fazia mal,
parei de ler."
"Virgem: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo."
"Virgindade é curável, se detectada cedo." - Henry Youngman, humorista
(1906-1998)
"Você não consegue fazer um bebê em um mês fazendo sexo com nove
mulheres ao mesmo tempo."
