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Dúvida cruel
"A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho?"
"A
leoa é um leão com problema de calvície ou o leão é uma leoa de
peruca?"
"A
marcha processual tem câmbio manual ou automático?" "
"Alguns
homens vêem as coisas como são, e dizem ‘Por quê?’ Eu sonho
com as coisas que nunca foram e digo ‘Por que não?’" -
George Bernard Shaw
"Analogia
é a ciência que estuda a vida das Anãs?"
"Aplicação
das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na
Lua?"
"As
galinhas quando morrem viram almas penadas?"
"As
zebras são pretas com listras brancas ou brancas com listras
pretas?"
"Até
que a morte nos separe significa que todos seremos solteiros no céu,
certo?"
"Bens
móveis são os fabricados em marcenarias?"
"Cabe
relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?"
"Cabo
de faca pode ser promovido a sargento?"
"Com
a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?"
"Com
Bush reeleito, o Exterminador do Futuro ao seu lado e o Super-Homem
morto, quem é que vai nos defender?"
"Com
tantas pessoas no mundo, coube justamente a mim, ser eu?"
"Como
a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?"
"Como
a Rapunzel se disfarçou para ir a festa?"
"Como
é que as crianças pequenas são tão espertas e os homens tão
estúpidos? Deve ser a educação que faz isso." - Alexandre
Dumas
"Como
é que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
banheiro?"
"Como
é que uma multidão de ignorantes consegue fazer essa coisa chamada
sabedoria popular?" - Millôr Fernandes
"Como
o filho do Drácula mamava?"
"Como
se acentua palavras em código morse?"
"Como
se escreve zero em algarismos romanos?"
"Como
se sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um
chester?"
"Como
você se chama? - Não me chamo. Estou sempre por perto."
"Contrato
bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?"
"Criar
juízo??? O que, diabos, isso come?"
"De
que adianta Bombril ter 1001 utilidades se nenhuma delas é lavar
louça sozinho?"
"Devo
sentar-me na última fila de cadeira do cinema, durante uma comédia,
porque que ri por último ri melhor?"
"Direito
penal é aquele que trata das relações entre aves?"
"Dizer
que gato preto dá azar é preconceito racial?"
"Dúvida
ecológica: o Hulk faz fotossíntese?"
"E
por que é que continuam chamando de tráfego uma coisa que não
trafega?" - Millôr Fernandes
"E
se este mundo for o inferno de outro planeta?" - Aldoux Huxley
"E
se não existissem situações hipotéticas?"
"E
se o Procon der alguma mancada, com quem a gente reclama?"
"E
se você estiver no caminho certo, mas na contramão?" - Millôr
Fernandes
"É
um homem o disparate de Deus ou Deus, um disparate do homem?" -
Friedrich Nietzsche
"É
verdade que os escribas contrabandeavam máquinas de escrever?"
"Entre
um crente e um bêbado, ambos xiitas em suas preferências, com qual
você fica?"
"Essa
vida eu não sei se vai para frente ou para trás. Amanhã, por
exemplo, é um dia a menos ou um dia a mais?"
"Está
bem linguistas, se dois é ambos, por que três não é trambos?"
- Millôr Fernandes
"Existem
frangos que morrem de morte natural?"
"Fora
do comum será elogio ou crítica?" - Divino Leitão, o
"Holypig"
"Gatos
radioativos têm 18 meias-vidas?"
"Já
que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma
toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?"
"Lagartixa
é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?"
"Leis
concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?"
"Levar
a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?"
"O
filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?"
"O
instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem
qualidade certificada por quem?"
"O
mundo não é justo, eu sei, mas por que ele nunca é injusto a meu
favor?" - visto em Calvin
"O
Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o
Pluto não?"
"O
que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes ?" -
Steven Wright
"O
que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?"
"O
que é o céu senão um suborno, e o que é inferno senão uma
ameaça?" - Jorge Luis Borges
"O
que os passarinhos vêem quando levam uma pancada na cabeça?"
Homenzinhos?"
"O
que se pode esperar de um dia que começa tendo que se levantar?
"O
que seria do doce de coco, se colocassem o acento circunflexo?"
- Stanislaw Ponte Preta
"O
que um Carro Autônomo enxerga?"
"O
Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último
andar do edifício?"
"Para
que cometer erros antigos se há tantos erros novos para se cometer?"
- Bertrand Russell
"Para
que serve o bolso em um pijama?"
"Para
tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?"
"Para
uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?"
"Peixe
tem sede?"
"Pense
grande. Você já ouviu falar de Alexandre, o médio?" -
consultores de empresas
"Pessoas
de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?"
"Por
que 'já' quer dizer agora, e 'já, já' quer dizer daqui a pouco?"
"Por
que 'separado' se escreve tudo junto e 'tudo junto' se escreve
separado?"
"Por
que a palavra 'Grande’ é menor do que a palavra 'Pequeno’ ?"
"Por
que abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em
movimento procurando o número de uma casa?"
"Por
que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com lobos"
se só aparece um único lobo durante a estória?"
"Por
que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só
de lua?"
"Por
que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no
rosto?"
"Por
que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus
hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais
aqueles homens com quem elas se casaram?"
"Por
que as mulheres têm tanta dor de cabeça na cama, mas nunca vão ao
médico?"
"Por
que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca?"
"Por
que as pessoas juntam moedinhas em porquinhos de louça, se depois
elas precisam quebrar o porquinho e gastar dinheiro para comprar
outro?"
"Por
que as pessoas vão à lanchonete, comem hambúrgueres, batatas
fritas, e pedem uma Coca Light para beber?"
"Por
que Cabral gritou 'Terra à vista!’? Porque naquele tempo não
havia nada a prazo." - Max Nunes
"Por
que cometer erros antigos se há tantos erros novos a escolher?"
- Bertrand Russel
"Por
que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por
que é que as pessoas não se hão-de entreter com livros? Muitas
vezes, são tão inteligentes como os homens, tão divertidos como
eles e menos impertinentes." - Hermann Hesse"
"Por
que é que o motorista da frente guia sempre mais devagar do que nós
e o de trás sempre mais depressa?" - Millôr Fernandes
"Por
que laranja chama laranja e limão não chama verde?"
"Por
que lemos da esquerda para a direita se viramos a página da direita
para esquerda?"
"Por
que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?"
"Por
que matam pessoas que mataram pessoas para provar que matar é
errado?"
"Por
que não fabricam comida para gato com sabor de rato?"
"Por
que nos filmes todo ator consegue vaga para estacionar bem em frente
do local aonde está indo?"
"Por
que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa
idiota que acontece conosco, e não boa o bastante para lembrar-nos
quantas vezes contamos isso para a mesma pessoa?"
"Por
que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupa e fala, e o
Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?"
"Por
que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas
suas caixas pretas?"
"Por
que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas,
se o som não se propaga no vácuo?"
"Por
que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo?"
"Por
que os homens querem casar com virgens? Porque eles não suportam
críticas."
"Por
que os pilotos kamikase usavam capacete?"
"Por
que paulista fala 1 chopps e 2 pastel?"
"Por
que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?"
"Por
que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto
perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu’?"
"Por
que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro
do lado com o dedo no nariz?"
"Por
que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?"
"Por
que sempre que discamos um número enganado ele nunca está ocupado?"
- Millôr Fernandes"
"Por
que sempre se fala 'os quatro cantos do mundo' se a Terra é
redonda?"
"Por
que ser feio é mais interessante? Ora, a beleza é passageira; a
feiura é para sempre." - Serge Gainsbourg
"Por
que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?"
"Por
que uma pessoa pergunta a você "Posso lhe fazer uma pergunta?",
se ela já acabou de fazer uma?"
"Por
que, nos filmes de terror e de suspense, o carro nunca pega quando o
monstro ou o assassino aparece?"
"Porque
se preocupar com o amanhã, se ele acaba depois de amanhã?"
"Pra
que pegar um resfriado? Não é melhor soltar?"
"Provocar
o Judiciário é xingar o juiz?"
"Qual
a capital do estado civil?"
"Qual
a influência da macumba no despacho saneador?"
"Quando
eu me pergunto quem sou eu, sou o que pergunta ou o que não sabe a
resposta?" - Geraldo Eustáquio
"Quando
inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder
acertá-lo?"
"Quando
Jesus era criança ele engatinhava sobre as águas?"
"Quando
o pato perde a pata, ele fica manco ou viúvo?"
"Quando
uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer
que ocorreu uma legítima defesa putativa?"
"Quanto
o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?"
"Quantos
guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde
será que eles vão?"
"Quantos
quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?"
"Que
é a vida senão uma série de loucuras inspiradas?" - George
Bernard Shaw
"Queimaduras
de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso
universitário?"
"Quem
é canhoto pode prestar vestibular para Direito?"
"Quem
vai desaparecer primeiro: o ovo ou a galinha?" - Millôr
Fernandes
"Quem
vigia o vigia?"
"Quem
vive mais morre menos?" - Millôr Fernandes "
"Quero
um homem que seja gentil e compreensivo. Será que é pedir demais de
um milionário?" - Zsa Zsa Gabor
"Sabe
como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto."
"Sabe
qual é o cúmulo da sacanagem? Colocar tachinha na cadeira
elétrica!"
"Se
a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?"
"Se
a fé remove montanhas, por que tem gente que gasta dinheiro usando
dinamite?"
"Se
a gente pede um café no restaurante e o café vem frio a gente
reclama. Se o café vem quente a gente esfria, por quê?"
"Se
a mentira tem pernas curtas, com é que boato mentiroso se espalha
tão rápido?"
"Se Brasília nao tem esquina, onde as mães dos políticos trabalham?"
"Se
conselho fosse bom, ninguém dava: vendia. É por isso que existe
tanto livro de auto-ajuda?"
"Se
construir uma casa que gira, ela pode ser chamada de imóvel?"
"Se
depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?"
"Se
Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para
falar com ele?"
"Se
é verdade que o pão cai sempre com o lado da manteiga para baixo; e
que o gato sempre cai com as duas patas no chão; então, o que
aconteceria se amarrássemos uma fatia de pão nas costas de um gato
e o soltássemos pela janela?" - Steven Wright, comediante
americano
"Se
em vez de pagar uma compra na loja de alguém extremamente religioso
eu disser um simples 'Deus lhe pague’ e o dono desistir da venda,
significa que ele perdeu a confiança em Deus?"
"Se
esporte faz bem à saúde, por que os atletas vivem se contundindo?"
"Se
eu me vencer, seria também uma derrota?" - Ole Peter Smith
"Se
meu filho vive levando bomba nas provas, isso é indício de que ele
pode vir a se tornar um terrorista?"
"Se
nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se
ninguém é perfeito, e eu sou ninguém, significa que eu sou
perfeito?"
"Se
o apressado come cru, podem achar que eu estou morrendo de pressa só
porque estou indo comer sashimi?"
"Se
o dia tem 24 horas, quantas horas tem a noite?"
"Se
o dinheiro não traz felicidade, por que as igrejas precisam tanto
dele?"
"Se
o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na sexta e eles não?" - Eugênio Mohallem
"Se
o orifício inferior é menor do que a boca, por que o supositório é
maior que o comprimido?"
"Se
o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?"
"Se
o Pinóquio disser: 'Meu nariz vai crescer agora', o nariz dele
crescerá ou não?" - Bellzita
"Se
o que é do homem o bicho não come, por que meu cachorro destrói
meus chinelos?"
"Se
o seu pai o ensina a não acreditar em ninguém, você deve acreditar
nele?"
"Se
o silêncio vale ouro, os mudos não deveriam ser todos ricos?"
"Se
o super homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da
calça?"
"Se
o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?"
"Se
os cartazistas fizessem greve, eles sairiam às ruas levando
cartazes?"
"Se
os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?"
"Se
os últimos serão os primeiros, o que vai acontecer com quem estiver
no meio?"
"Se
quem cala consente, o juiz de paz pode me considerar casado na hora
em que perguntar se eu aceito minha noiva e eu não responder nada?"
"Se
sabemos exatamente o que fazer, então para que fazer?" - Pablo
Picasso
"Se
tempo é dinheiro… Caixas eletrônicos são maquinas do tempo?"
- @Zanfa
"Se
um livro sobre fracassos não vende, ele é um sucesso?"
"Se
um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?"
"Se
um mudo que se comunica com as mãos falar um palavrão, o que a mãe
faz? Lava as mãos dele com sabão?"
"Seria
patrocínio o assassinato de um patrão?"
"Signatários
são os caras que inventaram o horóscopo?"
"Tá
certo que essa vida é só uma passagem, mas a minha tinha que ser
justo na classe econômica?"
"Tem
algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?"
"Testamento
cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no
interior de Goiás e Mato Grosso?"
"Um
pato que tem duas patas é bígamo?" - Artésio
"Um
surdo-mudo, que se comunica por sinais, quando tem Mal de Parkinson
pode ser considerado um gago?"
"Vai
me ver com outros olhos ou com os olhos dos outros?" - Paulo
Leminski
"Vampiros pegam AIDS?"
"Você não pode ter tudo. Onde você colocaria?"
"Você sabia que, a cada segundo, ocorrem 18 mil orgasmos no mundo?" -
Tim Webb, escritor
