"A abelha morreu eletrocutada numa rosa-choque." "A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada." "A diferença entre o império romano e o império americano é que, em Roma, o máximo a que um cavalo chegou foi a senador". "A esperança é um urubu pintado de verde." - Mário Quintana "A lesma é lenta. Ainda bem. E se esse bicho nojento corresse?" "A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só." - Millôr Fernandes "A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!" "A partida de futebol entre cavalos acabou empatada." "A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar." - Max Nunes "Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo." - Millôr Fernandes "Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice." "Alegria de poste é estar no mato sem cachorro." "Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta…" - Theodor Fontane, 1819-1898, escritor e crítico alemão "Antigamente os animais falavam. Hoje escrevem." - Millôr Fernandes "Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue." "Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro". "As galinhas que engolem relógios de pulso não põem ovos na hora certa." - Millôr Fernandes "As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito." "Até o marimbondo tem casa." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Avalista é um sujeito que não compra o pato, não come o pato, mas muitas vezes paga o pato." "Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo." "Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille." "Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça." "Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas." "Cão que ladra também morde. Mas avisa." "Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa." "Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!" "Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!"ulher é besta!" "Cobra é um animal careca com ondulação permanente." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…" "Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho." "Creio que o nosso Pai Celeste inventou o homem por estar desapontado com o macaco." - Mark Twain "De todos os animais selvagens, o homem jovem é o mais difícil de domar." - Platão "Dizem que quando o Criador criou o homem, os animais todos em volta não caíram na gargalhada apenas por uma questão de respeito." - Millôr Fernandes "E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!" "E deu uma gripe aviária geral: o governo é uma galinha-morta, o Lula é um pato manco, a oposição é um abutre, tucano se faz de avestruz, o governo tá cozinhando o galo e a sociedade tá uma arara." "É melhor duas abelhas voando do que uma na mão." "É melhor duas baratas no chão do que uma voando." "Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!" "Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá." "Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho." "Em rio que tem piranha é melhor nadar de costas." - Stanislaw Ponte Preta "Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas. "Em rio que tem piranha, leve camisinha!" "Em terra de sapo, mosquito não dá vôo rasante." "Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados." "Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquënta mil sardinhas." "Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!" "Eu gosto de cães, mas detesto Chihuahuas. Um Chihuahua não é um cão. É um rato com um problema na tiróide." "Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!" - Lionel Falcon "Extrapolar é um urso que se destaca dos outros." - Humor Tadela - Boletim Nº 75 "Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no circulo doméstico." "Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde tempo e incomoda o porco." "Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?" "Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré." "Mais vale um cachorro amigo do que um que nos morde!" "Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Mais vale um pássaro na mão do que bois voando." "Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça." "Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão." "Malandra é a pulga que só espera comida na cama." "Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia." - Bruno Oliveira "Malandro é o canguru, que já nasce de pochete." - Bruno Oliveira "Malandro é o gato que dorme em cima do telhado para não pagar aluguel." "Malandro é o gato que já nasce de bigode." "Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe…" "Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança." "Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. " - Bruno Oliveira "Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo." "Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos." - Bruno Oliveira "Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça." "Malandro que é malandro mora em São Paulo que não tem água pro jacaré se esconder." - Hélio Loureiro "Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes." - Dick Nicolosi, filósofo "Meu peixe favorito? Uma piranha na banheira de minha ex-mulher." - W. C. Field "Mulheres e elefantes nunca esquecem." - Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana "Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré." "Na história do mundo há uma coisa que definitivamente não se pode comprar: o sacudir feliz da cauda de um cachorro." - Josh Billings "Não bebo água… os peixes transam nela!" "Não confie em puxa sacos. Lembre que o homem acaricia o cavalo só para poder montá-lo." "Não desespere, amigo, com isso tudo. A ciência prova: até piolho tem piolho." - Millôr Fernandes "Não ensine porcos a cantar. Você perde tempo e incomoda o porco." "Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas." - Thomas Fuller "Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas." - Paulo Leite "Ninguém é hetero quando a barata voa." "Nos Estados Unidos o gato tem 9 vidas, no Brasil ele só tem 7. Até em crendice popular o governo cobra imposto." "Nunca perdoarei Noé. Não era necessário ter aceitado o casal de mosquitos na arca." "Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta." - Stanislaw Ponte Preta "O automóvel nunca substituirá o cavalo." - a égua "O bacalhau é um peixe lavado e passado a ferro." - Barão de Itararé "O excesso de informação provoca a amnésia. Informação demais faz mal. Quando não lembramos o que aprendemos, ficamos parecidos com animais." "O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa." "O haddock é um bacalhau que venceu na vida." - Millôr Fernandes "O homem é o único animal que pensa que pensa." "O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende engolir, antes de engolí-las." - Samuel Butler "O homem é um animal inviável." - Millôr Fernandes "O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada." - Max Nunes "O Natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo." "O Natal é injusto, o peru paga o pato e a missa é do galo." "O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã." - Millôr Fernandes "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo." - Steven Wright "O turfista é um sujeito que trabalha pra burro, ganha pra cachorro e gasta pra cavalo." - Max Nunes "O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido." "O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro." - Fernando Pessoa Ferreira "Os animais não pensam. Tenho até a impressão de que nem tentam." - Millôr Fernandes "Os animais selvagens nunca matam por divertimento. O homem é a única criatura para quem a tortura e a morte dos seus semelhantes são divertidas por si." - James Froude "Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses." - Artur da Távola "Os cavalos não apostam nos homens." - Millôr Fernandes "Os pássaros voam porque não têm ideologia." - Millôr Fernandes "Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes." - coletado no ENEM "Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…" "Ovo de páscoa: o motivo porque o galo matou o pavão." - Millôr Fernandes "Para cada pernilongo que eu mato, parrece que vem mais uns 6 para o velório." "Para minhoca cega, macarronada é suruba!" "Para quem está se afogando, jacaré é tronco." "Passarinho que acompanha João de Barro vira ajudante de pedreiro." "Pássaros criados em gaiolas acreditam que voar é uma doença." - Alejandro Jodorowsky "Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso." - Steven Wright "Pra minhoca cega, macarronada é suruba!" "Pulga e malandro só esperam comida na cama." "Quando assustados ou perdidos, os cães ladram, os gatos somem, os pombos voam, os homens tremem e os governos tributam." "Quando um homem quer matar um tigre, diz que é esporte. Quando um tigre quer matá-lo, diz que é ferocidade." - George Bernard Shaw "Quanto mais conheço determinados seres "humanos", mais admiro os bichos… Inclusive os peçonhentos!" "Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?" "Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!" - praga árabe "Quem morre de véspera é peru." "Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!" "Quem nasceu pra lagartixa, nunca chega a jacaré!" "Quem vai desaparecer primeiro: o ovo ou a galinha?" - Millôr Fernandes "Reclamação no restaurante de sapos: - Garçom, não há mosca na minha sopa." "Salvem os gatos pingados, afinal de contas eles são só meia dúzia…" "Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra." "Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, bem, nesse caso o que você tem a fazer a dá-lo a outra pessoa para não fazer nenhuma besteira…" "Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente." - Max Nunes "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre." "Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça." "Se ginga fosse sinal de malandragem, o pato era o rei dos malandros." - Stanislaw Ponte Preta "Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois." - Stanislaw Ponte Preta "Se os animais falassem, não seria conosco que iam bater papo." - Millôr Fernandes "Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas." "Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo." "Se um pássaro te diz "Estás louco!", deves estar, porque os pássaros não falam." "Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!" "Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa." "Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!" "Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava." "Todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais do que outros." - George Orwell "Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante." - um caminhoneiro "Um método infalível de entrar em acordo com um tigre é deixá-lo te devorar." - Konrad Adenauer "Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho." "Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele." "Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças.  "A água contou pra mim que ela mudou de sólido pra líquido: "Não conta pra ninguém, é segredo de estado." "A abelha morreu eletrocutada numa rosa-choque." "A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada." "A diferença entre o império romano e o império americano é que, em Roma, o máximo a que um cavalo chegou foi a senador". "A esperança é um urubu pintado de verde." - Mário Quintana "A lesma é lenta.Ainda bem. E se esse bicho nojento corresse?" "A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!" "A partida de futebol entre cavalos acabou empatada." "A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar." - Max Nunes "Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice". "Alegria de poste é estar no mato sem cachorro." "Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta..." - Theodor Fontane, 1819-1898, escritor e crítico alemão "As galinhas que engolem relógios de pulso não põem ovos na hora certa." - Millôr Fernandes "Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo." - Millôr Fernandes "Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice." ou "Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente." - Max Nunes "Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue." ou '' Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados.'' "Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro". "As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito." "Até o marimbondo tem casa." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo." "Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille." "Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça." "Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas." "Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa." "Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!" "Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!" "Cobra é um animal careca com ondulação permanente." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha..." "Com essa gripe aviária, é bom a gente não soltar a franga." "Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho." "Creio que o nosso Pai Celeste inventou o homem por estar desapontado com o macaco." - Mark Twain "De todos os animais selvagens, o homem jovem é o mais difícil de domar." - Platão "E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!" "E deu uma gripe aviária geral: o governo é uma galinha-morta, o Lula é um pato manco, a oposição é um abutre, tucano se faz de avestruz, o governo tá cozinhando o galo e a sociedade tá uma arara." "É melhor duas abelhas voando do que uma na mão." "É melhor duas baratas no chão do que uma voando." "Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!" "Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá." "Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho." "Em rio que tem piranha, leve camisinha!" "Em rio que tem piranha é melhor nadar de costas." - Stanislaw Ponte Preta "Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas. "Em terra de sapo, mosquito não dá vôo rasante." "Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquënta mil sardinhas." "Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!" - Lionel Falcon "Extrapolar é um urso que se destaca dos outros." - Humor Tadela - Boletim Nº 75 "Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no circulo doméstico." "Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré." "Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão." "Mais vale um cachorro amigo do que um que nos morde!" "Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Mais vale um pássaro na mão do que bois voando." "Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça." "Malandra é a pulga que só espera comida na cama." "Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia." - Bruno Oliveira "Malandro é o canguru, que já nasce de pochete." - Bruno Oliveira "Malandro é o gato que já nasce de bigode." "Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança." "Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. " - Bruno Oliveira "Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo." "Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos." - Bruno Oliveira "Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça." "Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes." - Dick Nicolosi, filósofo "Mulheres e elefantes nunca esquecem." - Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana "Não ensine porcos a cantar. Você perde tempo e incomoda o porco." "Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas." - Thomas Fuller "Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré." "Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas." - Paulo Leite "Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta." - Stanislaw Ponte Preta "O automóvel nunca substituirá o cavalo." - a égua "O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa." "O homem é o único animal que pensa que pensa." "O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende engolir, antes de engolí-las." - Samuel Butler "O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã." - Millôr Fernandes "O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido." "O turfista é um sujeito que trabalha pra burro, ganha pra cachorro e gasta pra cavalo." - Max Nunes "Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses." - Artur da Távola "Os cavalos não apostam nos homens." - Millôr Fernandes "Ovo de páscoa: o motivo porque o galo matou o pavão." - Millôr Fernandes "Para quem está se afogando, jacaré é tronco." "Passarinho que acompanha João de Barro vira ajudante de pedreiro." "Pra minhoca cega, macarronada é suruba!" "Pulga e malandro só esperam comida na cama." "Quando assustados ou perdidos, os cães ladram, os gatos somem, os pombos voam, os homens tremem e os governos tributam." "Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?" "Quando um homem quer matar um tigre, diz que é esporte. Quando um tigre quer matá-lo, diz que é ferocidade." - George Bernard Shaw "Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!" - praga árabe "Quem morre de véspera é peru." "Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!" "Quem nasceu pra lagartixa, nunca chega a jacaré!" "Reclamação no restaurante de sapos: - Garçom, não há mosca na minha sopa." "Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra." "Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada... Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada... Se a vida lhe der um cágado, bem, nesse caso o que você tem a fazer a dá-lo a outra pessoa para não fazer nenhuma besteira..." "Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente." - Max Nunes "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre." "Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça." "Se ginga fosse sinal de malandragem, o pato era o rei dos malandros." - Stanislaw Ponte Preta "Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois." - Stanislaw Ponte Preta "Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas." "Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo." "Se um pássaro te diz "Estás louco!", deves estar, porque os pássaros não falam." "Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!" "Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!" "Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante." - caminhoneiro "Um método infalível de entrar em acordo com um tigre é deixá-lo te devorar." - Konrad Adenauer "Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele." "Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças." "A abelha morreu eletrocutada numa rosa-choque." "A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada." "A diferença entre o império romano e o império americano é que, em Roma, o máximo a que um cavalo chegou foi a senador". "A esperança é um urubu pintado de verde." - Mário Quintana "A lesma é lenta. Ainda bem. E se esse bicho nojento corresse?" "A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só." - Millôr Fernandes "A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!" "A partida de futebol entre cavalos acabou empatada." "A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar." - Max Nunes "Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo." - Millôr Fernandes "Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice." "Alegria de poste é estar no mato sem cachorro." "Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta..." - Theodor Fontane, 1819-1898, escritor e crítico alemão "Antigamente os animais falavam. Hoje escrevem." - Millôr Fernandes "Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue." "Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro". "As galinhas que engolem relógios de pulso não põem ovos na hora certa." - Millôr Fernandes "As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito." "Até o marimbondo tem casa." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Avalista é um sujeito que não compra o pato, não come o pato, mas muitas vezes paga o pato." "Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo." "Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille." "Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça." "Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas." "Cão que ladra também morde. Mas avisa." "Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa." "Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!" "Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!"ulher é besta!" "Cobra é um animal careca com ondulação permanente." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…" "Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho." "Creio que o nosso Pai Celeste inventou o homem por estar desapontado com o macaco." - Mark Twain "De todos os animais selvagens, o homem jovem é o mais difícil de domar." - Platão "Dizem que quando o Criador criou o homem, os animais todos em volta não caíram na gargalhada apenas por uma questão de respeito." - Millôr Fernandes "E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!" "E deu uma gripe aviária geral: o governo é uma galinha-morta, o Lula é um pato manco, a oposição é um abutre, tucano se faz de avestruz, o governo tá cozinhando o galo e a sociedade tá uma arara." "É melhor duas abelhas voando do que uma na mão." "É melhor duas baratas no chão do que uma voando." "Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!" "Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá." "Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho." "Em rio que tem piranha é melhor nadar de costas." - Stanislaw Ponte Preta "Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas. "Em rio que tem piranha, leve camisinha!" "Em terra de sapo, mosquito não dá vôo rasante." "Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados." "Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquënta mil sardinhas." "Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!" "Eu gosto de cães, mas detesto Chihuahuas. Um Chihuahua não é um cão. É um rato com um problema na tiróide." "Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!" - Lionel Falcon "Extrapolar é um urso que se destaca dos outros." - Humor Tadela - Boletim Nº 75 "Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no circulo doméstico." "Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde tempo e incomoda o porco." "Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?" "Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré." "Mais vale um cachorro amigo do que um que nos morde!" "Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa." - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé" "Mais vale um pássaro na mão do que bois voando." "Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça." "Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão." "Malandra é a pulga que só espera comida na cama." "Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia." - Bruno Oliveira "Malandro é o canguru, que já nasce de pochete." - Bruno Oliveira "Malandro é o gato que dorme em cima do telhado para não pagar aluguel." "Malandro é o gato que já nasce de bigode." "Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe..." "Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança." "Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. " - Bruno Oliveira "Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo." "Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos." - Bruno Oliveira "Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça." "Malandro que é malandro mora em São Paulo que não tem água pro jacaré se esconder." - Hélio Loureiro "Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes." - Dick Nicolosi, filósofo "Meu peixe favorito? Uma piranha na banheira de minha ex-mulher." - W. C. Field "Mulheres e elefantes nunca esquecem." - Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana "Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré." "Na história do mundo há uma coisa que definitivamente não se pode comprar: o sacudir feliz da cauda de um cachorro." - Josh Billings "Não bebo água... os peixes transam nela!" "Não confie em puxa sacos. Lembre que o homem acaricia o cavalo só para poder montá-lo." "Não desespere, amigo, com isso tudo. A ciência prova: até piolho tem piolho." - Millôr Fernandes "Não ensine porcos a cantar. Você perde tempo e incomoda o porco." "Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas." - Thomas Fuller "Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas." - Paulo Leite "Ninguém é hetero quando a barata voa." "Nos Estados Unidos o gato tem 9 vidas, no Brasil ele só tem 7. Até em crendice popular o governo cobra imposto." "Nunca perdoarei Noé. Não era necessário ter aceitado o casal de mosquitos na arca." "Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta." - Stanislaw Ponte Preta "O automóvel nunca substituirá o cavalo." - a égua "O bacalhau é um peixe lavado e passado a ferro." - Barão de Itararé "O excesso de informação provoca a amnésia. Informação demais faz mal. Quando não lembramos o que aprendemos, ficamos parecidos com animais." "O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa." "O haddock é um bacalhau que venceu na vida." - Millôr Fernandes "O homem é o único animal que pensa que pensa." "O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende engolir, antes de engolí-las." - Samuel Butler "O homem é um animal inviável." - Millôr Fernandes "O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada." - Max Nunes "O Natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo." "O Natal é injusto, o peru paga o pato e a missa é do galo." "O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã." - Millôr Fernandes "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo." - Steven Wright "O turfista é um sujeito que trabalha pra burro, ganha pra cachorro e gasta pra cavalo." - Max Nunes "O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido." "O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro." - Fernando Pessoa Ferreira "Os animais não pensam. Tenho até a impressão de que nem tentam." - Millôr Fernandes "Os animais selvagens nunca matam por divertimento. O homem é a única criatura para quem a tortura e a morte dos seus semelhantes são divertidas por si." - James Froude "Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses." - Artur da Távola "Os cavalos não apostam nos homens." - Millôr Fernandes "Os pássaros voam porque não têm ideologia." - Millôr Fernandes "Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes." - coletado no ENEM "Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…" "Ovo de páscoa: o motivo porque o galo matou o pavão." - Millôr Fernandes "Para cada pernilongo que eu mato, parrece que vem mais uns 6 para o velório." "Para minhoca cega, macarronada é suruba!" "Para quem está se afogando, jacaré é tronco." "Passarinho que acompanha João de Barro vira ajudante de pedreiro." "Pássaros criados em gaiolas acreditam que voar é uma doença." - Alejandro Jodorowsky "Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso." - Steven Wright "Pra minhoca cega, macarronada é suruba!" "Pulga e malandro só esperam comida na cama." "Quando assustados ou perdidos, os cães ladram, os gatos somem, os pombos voam, os homens tremem e os governos tributam." "Quando um homem quer matar um tigre, diz que é esporte. Quando um tigre quer matá-lo, diz que é ferocidade." - George Bernard Shaw "Quanto mais conheço determinados seres "humanos", mais admiro os bichos… Inclusive os peçonhentos!" "Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?" "Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!" - praga árabe "Quem morre de véspera é peru." "Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!" "Quem nasceu pra lagartixa, nunca chega a jacaré!" "Quem vai desaparecer primeiro: o ovo ou a galinha?" - Millôr Fernandes "Reclamação no restaurante de sapos: - Garçom, não há mosca na minha sopa." "Salvem os gatos pingados, afinal de contas eles são só meia dúzia…" "Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra." "Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, bem, nesse caso o que você tem a fazer a dá-lo a outra pessoa para não fazer nenhuma besteira…" "Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente." - Max Nunes "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre." "Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça." "Se ginga fosse sinal de malandragem, o pato era o rei dos malandros." - Stanislaw Ponte Preta "Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois." - Stanislaw Ponte Preta "Se os animais falassem, não seria conosco que iam bater papo." - Millôr Fernandes "Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas." "Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo." "Se um pássaro te diz "Estás louco!", deves estar, porque os pássaros não falam." "Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!" "Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa." "Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!" "Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava." "Todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais do que outros." - George Orwell "Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante." - um caminhoneiro "Um método infalível de entrar em acordo com um tigre é deixá-lo te devorar." - Konrad Adenauer "Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho." "Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele." "Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças.