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Animais
"A abelha morreu eletrocutada numa rosa-choque."
"A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”
"A diferença
entre o império romano e o império americano é que, em Roma, o
máximo a que um cavalo chegou foi a senador".
"A esperança é
um urubu pintado de verde.” - Mário Quintana
"A lesma é
lenta. Ainda bem. E se esse bicho nojento corresse?"
"A maré baixa
é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só.” -
Millôr Fernandes
"A minhoca é
um absurdo - não tem pé nem cabeça!"
"A partida de
futebol entre cavalos acabou empatada.”
"A pulga é um
animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode
pegar." - Max Nunes
"Acho que se os
animais falassem não seria conosco que iam bater um papo.” -
Millôr Fernandes
"Acupuntura é
a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice."
"Alegria de
poste é estar no mato sem cachorro.”
"Alguns galos
acreditam que é por causa deles que o sol se levanta..." -
Theodor Fontane, 1819-1898, escritor e crítico alemão
"Antigamente os
animais falavam. Hoje escrevem.” - Millôr Fernandes
"Ao tomar
banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a
dengue."
"Aquele que, ao
longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado
que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável
que seja um grande burro”.
"As galinhas
que engolem relógios de pulso não põem ovos na hora certa." -
Millôr Fernandes
"As pessoas que
afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um
quarto com um mosquito.”
"Até o
marimbondo tem casa." - Aparício Torelli, o "Barão de
Itararé"
"Avalista é um
sujeito que não compra o pato, não come o pato, mas muitas vezes
paga o pato.”
"Azarado é o
sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo."
"Cachorro que
convive com cego acaba latindo em Braille.”
"Cachorro que
levou mordida de cobra tem medo de linguiça."
"Cão bravo
perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”
"Cão que ladra
também morde. Mas avisa."
"Caranguejo
velho não sai da toca com maré baixa.”
"Cautela e
caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!"
"Chifre nasceu
para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua
mulher é besta!"ulher é besta!”
"Cobra é um
animal careca com ondulação permanente." - Aparício Torelli,
o "Barão de Itararé"
"Coitado é o
galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”
"Com o
desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho.”
"Creio que o
nosso Pai Celeste inventou o homem por estar desapontado com o
macaco." - Mark Twain
"De todos os
animais selvagens, o homem jovem é o mais difícil de domar.” -
Platão
"Dizem que
quando o Criador criou o homem, os animais todos em volta não caíram
na gargalhada apenas por uma questão de respeito." - Millôr
Fernandes
"E a zebra
disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!”
"E deu uma
gripe aviária geral: o governo é uma galinha-morta, o Lula é um
pato manco, a oposição é um abutre, tucano se faz de avestruz, o
governo tá cozinhando o galo e a sociedade tá uma arara."
"É melhor duas
abelhas voando do que uma na mão."
"É melhor duas
baratas no chão do que uma voando.”
"Em casa de
mosquito mutante, inseticida é whisky!"
"Em festa de
formiga, ninguém elogia tamanduá.”
"Em poço que
tem piranha macaco bebe água de canudinho."
"Em rio que tem
piranha é melhor nadar de costas.” - Stanislaw Ponte Preta
"Em rio que tem
piranha, jacaré nada de costas.
"Em rio que tem
piranha, leve camisinha!”
"Em terra de
sapo, mosquito não dá vôo rasante."
"Enxugue-se bem
após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus
molhados.”
"Está bem, eu
aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se
disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio
cinquënta mil sardinhas."
"Estou mais
indeciso que camaleão em frente a arco-íris!”
"Eu gosto de
cães, mas detesto Chihuahuas. Um Chihuahua não é um cão. É um
rato com um problema na tiróide."
"Eu levo uma
vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não
invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para
ser feliz!” - Lionel Falcon
"Extrapolar é
um urso que se destaca dos outros." - Humor Tadela - Boletim Nº
75
"Gato: um
autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para
ser chutado quando as coisas vão mal no circulo doméstico.”
"Jamais tente
ensinar um porco a cantar; você perde tempo e incomoda o porco."
"Lagartixa é
um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?”
"Lagartixa
vaidosa no espelho vê jacaré."
"Mais vale um
cachorro amigo do que um que nos morde!”
"Mais vale um
galo no terreiro do que dois na testa." - Aparício Torelli, o
"Barão de Itararé"
"Mais vale um
pássaro na mão do que bois voando."
"Mais vale um
pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.”
"Mais valem
duas abelhas voando do que uma na mão."
"Malandra é a
pulga que só espera comida na cama.”
"Malandra é a
vaca, que já nasce malhada para não fazer academia." - Bruno
Oliveira
"Malandro é o
canguru, que já nasce de pochete.” - Bruno Oliveira
"Malandro é o
gato que dorme em cima do telhado para não pagar aluguel."
"Malandro é o
gato que já nasce de bigode.”
"Malandro é o
gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe..."
"Malandro é o
pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança.”
"Malandro é o
porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. " -
Bruno Oliveira
"Malandro é o
sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.”
"Malandro é o
zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os
filhos." - Bruno Oliveira
"Malandro mesmo
é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar
carroça.”
"Malandro que é
malandro mora em São Paulo que não tem água pro jacaré se
esconder." - Hélio Loureiro
"Matar vacas
sagradas resulta em ótimos bifes.” - Dick Nicolosi, filósofo
"Meu peixe
favorito? Uma piranha na banheira de minha ex-mulher." - W. C.
Field
"Mulheres e
elefantes nunca esquecem.” - Dorothy Parker (1893-1967), escritora
norte-americana
"Na frente de
formiga, lagartixa bota banca de jacaré."
"Na história
do mundo há uma coisa que definitivamente não se pode comprar: o
sacudir feliz da cauda de um cachorro." - Josh Billings
"Não bebo
água... os peixes transam nela!"
"Não confie em
puxa sacos. Lembre que o homem acaricia o cavalo só para poder
montá-lo.”
"Não
desespere, amigo, com isso tudo. A ciência prova: até piolho tem
piolho." - Millôr Fernandes
"Não ensine
porcos a cantar. Você perde tempo e incomoda o porco."
"Não faça
nada com pressa, exceto pegar pulgas.” - Thomas Fuller
"Nem que fosse
uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas."
- Paulo Leite
"Ninguém é
hetero quando a barata voa."
"Nos Estados
Unidos o gato tem 9 vidas, no Brasil ele só tem 7. Até em crendice
popular o governo cobra imposto.”
"Nunca
perdoarei Noé. Não era necessário ter aceitado o casal de
mosquitos na arca."
"Nunca se deve
dar horta para cabrito tomar conta." - Stanislaw Ponte Preta
"O automóvel
nunca substituirá o cavalo.” - a égua
"O bacalhau é
um peixe lavado e passado a ferro." - Barão de Itararé
"O excesso de
informação provoca a amnésia. Informação demais faz mal. Quando
não lembramos o que aprendemos, ficamos parecidos com animais.”
"O gato engata,
o pato empata e o sapo encaçapa."
"O haddock é
um bacalhau que venceu na vida.” - Millôr Fernandes
"O homem é o
único animal que pensa que pensa."
"O homem é o
único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das
vítimas que pretende engolir, antes de engolí-las.” - Samuel
Butler
"O homem é um
animal inviável.” - Millôr Fernandes
"O jipe é o
maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada."
- Max Nunes
"O Natal é
injusto, o peru morre e a missa é do galo.”
"O Natal é
injusto, o peru paga o pato e a missa é do galo."
"O ovo frito de
hoje anula o galeto de amanhã.” - Millôr Fernandes
"O pássaro
madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o
queijo." - Steven Wright
"O turfista é
um sujeito que trabalha pra burro, ganha pra cachorro e gasta pra
cavalo." - Max Nunes
"O único
animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança
rumo ao desconhecido."
"O zangão é a
prova de que o golpe-do-baú sai caro.” - Fernando Pessoa Ferreira
"Os animais não
pensam. Tenho até a impressão de que nem tentam." - Millôr
Fernandes
"Os animais
selvagens nunca matam por divertimento. O homem é a única criatura
para quem a tortura e a morte dos seus semelhantes são divertidas
por si.” - James Froude
"Os cães
pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses." - Artur
da Távola
"Os cavalos não
apostam nos homens.” - Millôr Fernandes
"Os pássaros
voam porque não têm ideologia." - Millôr Fernandes
"Os ruminantes
se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas
vezes." - coletado no ENEM
"Os ursos
polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…”
"Ovo de páscoa:
o motivo porque o galo matou o pavão." - Millôr Fernandes
"Para cada
pernilongo que eu mato, parrece que vem mais uns 6 para o velório.”
"Para minhoca
cega, macarronada é suruba!"
"Para quem está
se afogando, jacaré é tronco.”
"Passarinho que
acompanha João de Barro vira ajudante de pedreiro."
"Pássaros
criados em gaiolas acreditam que voar é uma doença.” - Alejandro
Jodorowsky
"Posso levitar
pássaros, mas ninguém liga pra isso." - Steven Wright
"Pra minhoca
cega, macarronada é suruba!”
"Pulga e
malandro só esperam comida na cama."
"Quando
assustados ou perdidos, os cães ladram, os gatos somem, os pombos
voam, os homens tremem e os governos tributam.”
"Quando um
homem quer matar um tigre, diz que é esporte. Quando um tigre quer
matá-lo, diz que é ferocidade." - George Bernard Shaw
"Quanto mais
conheço determinados seres "humanos”, mais admiro os bichos…
Inclusive os peçonhentos!"
"Quanto o nível
do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?"
"Que as pulgas
de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu
dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar…
Amém!” - praga árabe
"Quem morre de
véspera é peru."
"Quem não tem
cão… não gasta dinheiro com veterinário!”
"Quem nasceu
pra lagartixa, nunca chega a jacaré!"
"Quem vai
desaparecer primeiro: o ovo ou a galinha?” - Millôr Fernandes
"Reclamação
no restaurante de sapos: - Garçom, não há mosca na minha sopa."
"Salvem os
gatos pingados, afinal de contas eles são só meia dúzia…”
"Se a água
fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da
Terra."
"Se a vida lhe
der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba,
faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, bem, nesse caso o
que você tem a fazer a dá-lo a outra pessoa para não fazer nenhuma
besteira…”
"Se acupuntura
resolvesse, porco-espinho não ficava doente." - Max Nunes
"Se barba fosse
respeito, bode não tinha chifre.”
"Se ferradura
desse sorte, burro não puxava carroça."
"Se ginga fosse
sinal de malandragem, o pato era o rei dos malandros.” - Stanislaw
Ponte Preta
"Se mosquito
fosse malandro mordia antes e zunia depois." - Stanislaw Ponte
Preta
"Se os animais
falassem, não seria conosco que iam bater papo.” - Millôr
Fernandes
"Se sair de
casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição
da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."
"Se tamanho
fosse documento o elefante era dono do circo.”
"Se um pássaro
te diz "Estás louco!", deves estar, porque os pássaros
não falam."
"Se você acha
que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se
apaixonou por um peido!”
"Sogra é como
onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."
"Tem gente que
come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!”
"Tinha um
passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava."
"Todos os
animais são iguais, mas alguns são mais iguais do que outros.” -
George Orwell
"Um cavalo na
pista não é tão perigoso quanto um burro no volante." - um
caminhoneiro
"Um método
infalível de entrar em acordo com um tigre é deixá-lo te devorar.”
- Konrad Adenauer
"Um pé de
coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho."
"Uma maneira de
se parar um cavalo de corrida é apostar nele.”
"Vendo cachorro
muito grande. Come de tudo. Adora crianças.
